明日も私抜きで機能して回る

休職をして一か月以上が経過した

あの時のような症状が出ることはもうなく、

体調はそこそこ順調だ

多少、後ろめたさがあるものの

近頃は開き直って休職期間を過ごしている

周りの同期は相変わらず忙しそうにしながら

何とかやっているみたいだ

明日も、明後日も、明々後日も

私抜きで会社は、世界はまわるんだ

最初の頃は体調が優れずとてもできなかった

ゲームや絵描きなどに手を取ることができている

かつての趣味に没頭できることは良い傾向かしら

外を歩くことが出来ている

友達と遊ぶことも出来ている（ただし、人は選ぶ）

料理に挑戦することが出来ている

休職期間を得て、何か特別なことはこれといってしていない

本当は今月にでも自動車学校に通って、免許を取ろうかとも思っていたが

生憎空きがないらしく、無念にも踵を返した。仕方ない

程よくダラダラしつつ、やるべきことも出来るようになってきている

何となく、気持ち的に一日中ゴロゴロする気は起きなくて

家の事とか、部屋の片づけなど

案外自分から積極的に行えるものだ

復職に大きな希望は持っていないけれど

まぁ、「復職」をすることに関しては一応前向きではある

だらだら惰性で働いて、ある程度年月が経ったら

転職をするつもりだ。全く異なる業種に

特に他で興味ある業種はないけれど

IT業界はそう長く、続かないんだろうな

とかなんとか言って、結局何年も今の会社に留まってたら笑いものだけど

もう、無理をするのはやめた

プライドを守るのも、もうやめた

完璧主義が短所というのも痛い目をみてよくわかった

どうせうつ病になった事実は変わらないんだから

今の生活を自分なりに

気楽に過ごそうかとばかり考える

10月になってしまった

気が付けば今年も残りあと三ヶ月

早いものだな

私が復職をする頃には11月。

次歯医者に行くのも11月だっけな

11月なんてもう、肌寒いじゃないか

対して仕事もしてない2023年になってしまいそうだ

そして12月になったら二回目のキックオフがある

憂鬱だな。正直同期に合わせる顔はない

後ろめたさを感じる必要はないとわかっていても

感じてしまうのだから、仕方がない

もう、自分の素直な感情を認めて

今を何とか生きるかな

外部との繋がりはない

暫くは、繋がるつもりもない

ぼちぼち、転職先は考えていったほうが良さそうだね

人から何度も「エンジニアに向いているよ」なんて言われてきたけど

その意味がちっともわからない

自分をどんなに客観視しても

これが全く、エンジニアに向いていないんだろうなって何となく感じるから

もう、無理するのは辞めるね

完璧にこなそうとするのもやめる

出来ないものは出来ない

惰性で働き続けてどのぐらい持つか

自分のことながら、自分の将来が見物だな