時々、情報過多に目が眩む

特に何が嫌とか

そういうわけではないんだけど

時々、情報を視界に入れたくない

情報を頭に取り込みたくないという

拒絶反応を起こすときがある

何かきっかけがあって、とか

日常の日々や人間関係に疲れて、とか

あるいは、本当、特になんの脈絡もなく、とか

一定期間、情報を自分の身に入れるのが

たまらなく嫌でしょうがなくなる時がある

「情報」というのは、知識とかそういうのではなく

ＳＮＳとかに流れてくるような誰かの呟きや

正解の分からない概念、誰かの嘆きや皮肉

日常に溢れている文章媒体の全部

こう、気持ちが悪くなる感じ

人って、お腹いっぱいになると

食べ物を受け付けなくなるじゃん

まだ残っているご飯を見ると「うっ…」と来ない？

あんな感じ

キャパシティが無謀にも限界を迎えているような

大体それは、当たり前と言えばそうなんだけど

メンブレを起こしている時が多いから

自律神経に響きやすくなってしまう

だから、情報を脳に入れたくない

となってしまうのかなと

今がまさにそんな感じで

誰のせいとかでもないんだけど

フォロワーの呟きでさえ、読むと疲れるみたいな

食欲不振

フォロワーが今何をしているのか、何を思っているのか

読みたいのだけど、疲れてしまうから

でも結局目についたら読んでしまって

心の息切れを起こす

これはＳＮＳに限った話ではなくて

些細なことで頭を抱えてしまうことも多々ある

例えば、ゲーム

スマホのゲームで、ストーリーを読み進めていくとき

いつもなら小説や漫画を楽しむ感覚で

読み進めていくんだけど

今日に限っては

一通り読んだだけで、すぐ辿り着かなくてもいい観点に

目をやってしまって、色々考えてしまって

どうでもよくなってきた頃にはだいぶ疲労困憊

コメント欄で他人の意見が知りたいから読むのだけど

まるで、道徳の教科書(すげー難易度高いやつ)を読んで

正解に辿り着けないから、頭が痛くなる

ただ、作品を楽しめばいいものを

情報に敏感になりすぎて

いつも以上に考え込んでしまう

そんでもって、こういう時こそ

誰かに相談するべきものか、と思うのだが

相談することもまた「意見を聞く機会」になってしまい

情報が脳に響いてしまうからかなり危険

自律神経やパフォーマンスが万全じゃないのに

そんな状態で他人様の意見を聞けるわけがない

ある意味、常に冷静さを失ってる感じ

だから、今の私は

どこの誰と通話したり会話したりしても

話の中に出てきた「些細な気になる点・違和感・矛盾」に

引っかかって、会話を楽しめなくなってしまう

自分の意見を素直に話して、言い合いになるぐらいなら

いっそ、黙って穏やかにやりすごそ…てなると思うのだけど

どっちに転がっても、「今日はいっぱいお話できて楽しかったー！」

にはならないかな

漫画やゲーム、ＳＮＳが駄目なのだから

今の私には読書すらも楽しめないのだろう

ネットで誰かが書いた、私の好きそうなジャンルの小説

読んでみたけど、共感性がいつもの倍以上欠けていた

登場人物が嬉しそう、悲しそう、可哀想とか

それすら考えることもままならなくて

ため息つきながら横になった

絵を描きたかったんだけどな…

最近、明け方になるまで眠れないなんてことも

よくある話で

不眠症、再来

眠剤ももうそこまで頼りにしてないから

(次の日に副作用がめっちゃ響くし、その癖中途で覚醒するし)

あんまり使いたくない

でも、やっぱり眠れないとイライラしてくるわけで

何に対しても、ネガティブに捉えてしまう

自分の置かれている環境や状況にイラっとしてしまう

それを勢いつけて呟くなんてことは過去にやってたんだけど

虚しくなるだけだし、正直今はだるすぎてやってすらない

自分の状態が悪いだけで、誰かを巻き込みたくないから

誰の呟きに共感できなくても、それをわざわざ言う必要は

絶対にないし

だったら、暫くは黙って穏やかにやり過ごすか

アカウントを消すなりするかな

通話の通知やリプがあると気になってしまうし

何よりアカウント削除は、見る手段が全て消えるから

精神衛生上、すごくすっきりする

他人が楽しそうにしていても、何とも思わなくなってるけど

だからと言って、不幸を願っているわけではない

恐らく、誰かが不幸に苛まれたところで

これもまた、特に何も思わないから

疲れてんのかな

やってられないよ

だってもう、戻りたいとすらも思わない

勝手に状態が戻っていれば、それはそれでいいし

しばらく、娯楽のことすら考えたくないから

自分をせめてもの守って、生きていたいかな、今は